Дорогой, любимый читатель! Почему именно так называется наша незатейливая на первый взгляд история совершенно никому не известно, но название ее родилось в коллективных муках на следующий день после событий, описанных ниже, и с которыми вам выпала счастливая случайность познакомиться.
А начиналось все довольно культурно и прозаично, ничто, казалось, не предвещало беды. Но давайте для начала ознакомимся с группой людей и местностью, которые прямым образом принимали участие в происходящих действиях. Итак, главные действующие лица: три танкиста, три веселых друга – экипаж машины боевой. Именно так можно охарактеризовать душевное состояние и практически военные действия, происходящие на мирной территорий этой ночью. Среди упомянутых персонажей имелись два еще молодых, но уже слегка подмятых жизнью и количеством совместно распитых высоко алкогольных напитков, а так же выкуренными кубинскими фито чаями молодых человека (Ж и А) и менее приметная на их фоне, еще не ведающая что ее ожидает, барышня (в дальнейшем позвольте называть ее просто «Я»).
И вот дружная компания направляется в гости к старому другу, все еще такому же молодому душой и перцем, но активно прессуемому своим семейным положением и отцовским статусом, а главное совершенно космической личностью, регулярно мелькающей перед глазами, при этом выносящей головной мозг и добрую половину непосильно нажитого капитала, которую мы, женщины, в повседневном лексиконе называем «жена». И только одному Богу известно (пусть оно так и остается) как же сильная половина населения называет эту «трагедию» между собой.
В поисках гостевого торта и сувенира для подрастающего поколения мы провели столько времени, что на распитие божественного напитка и разговоры о бесцельно прожитой жизни осталось совершенно немного времени, после чего стулья на кухонном столе были перевернуты и тончайшим намеком указано направление в сторону входной двери. Конечно же, заканчивать едва начавшийся вечер таким вот беспардонным образом никто не собирался, но каково же было мое удивление, когда последующим местом дислокации единогласно (как посчитали двое из трех голосовавших «за») было избрано порочное заведение – казино. Хотя, лично для меня по сей день остается загадкой, почему для того, чтобы просто уронить свое бренное тело на совершенно не предназначенный для этого бамбуковый предмет и продолжить ритуал вливания различной токсичной жидкости в организм, было необходимо оказаться именно в казино. Что ж, жаль что нас не потянуло в Лас-Вегас…
Итак, успешно миновав строжайший фейс-контроль, и, примостившись в ресторанном зале, мы продолжили трапезу. Лично для меня она подразумевала легкий десерт и слабоалкогольный лонг-дринк, а вот светлое будущее нашей страны в лице двух неудовлетворенных броненосцев решило остановить свой выбор на не безызвестном и конечно же совершенно безвредном коктейле «Хиросима». После четырех разом опрокинутых порций мною было предложено остановиться или хотя бы выдержать паузу. «А», имеющий неоднократный опыт в распитии данного напитка видимо почувствовал, что пришли края, и незаметно для постороннего глаза плавно спустил на тормоза. Второе же тело (иначе его назвать уже было нельзя), он же «Ж» просигналил о том, что манекен переполнен только после шестой дозы, и, подав едва заметные признаки жизни, поднялся на ноги.
Плавно пошатываясь и дружно вывалившись через турникет заведения, два товарища и я вместе с ними налетом захватили близ стоящее такси. Да, совершенно забыла упомянуть о том, что после предложенного мной антракта, моим героям пришла в голову совершенно замечательная мысль посетить массовые захоронения фашистов и неподалеку растущие «крученые деревья» на «татарке» (да поймут меня киевляне). Остальным спешу сообщить, что согласившись по своему неведению на данный маневр и попав на место действия, моему взору открылись совершенно заброшенный лес и обрывы, а ушам дикие вои собак, по видимому весьма дружелюбно приглашавших нас посетить их скромные владения и неустанно радующихся свежему мясу. После первого спуска под гору, сопровождаемого испорченной обувью и скачущей вверх мини-юбкой (да, представьте, на мне были модельные туфельки, юбчонка и, естественно, как и полагается чулки в сеточку), у меня появилось тревожное ощущение, что это не последнее препятствие на дорого к заветной цели. Так мы бродили еще минут 15, пока доблестный защитник отечества «Ж», будучи уже в совершенно невменяемом состоянии стремительно скрылся из нашего поля зрения. Как мы его не звали, признаков присутствия он не подавал. Слава Всевышнему, что живем мы в век высоких технологий, одним из достижений которых является мобильный телефон. По средствам этого чудо аппарата мы условились, где найдемся. В первый раз все прошло успешно. Но, чем дальше в лес мы углублялись, тем дальше становились мы от цели (в тот момент уже никто ее не помнил и не вспоминал). Видимо «Ж» понравилось играть с нами в прятки и он решил повторить номер, а хащи тем временем становились все круче, воздух холоднее, а видимость приближалась к минусовой отметке.
Как мы не звали нашего некогда товарища, как не просили вернуться — все было бесполезно. Стало ясно, что помимо того, что мы потеряли самое ценное, что у нас было в ту ночь, мы еще и заблудились. Моя одежда была безвозвратно испорчена: куртка исцарапана, обувь выпачкана, а чулки изорваны и из состояния в «мелкую сеточку» они превратились в «крупную дырочку». И тут в соседних кустах раздался резкий шорох, после чего они стремительно согнулись и из них на спину и, кроме того, ко мне на ноги вывалился огромный медведь. Да-да-да, этим странным потрепанным существом в черном плаще оказался наш без вести пропавший друг, он же «Ж». Понежившись немного в грязи, он неспешно поднялся на задние лапы и с совершенно обиженным недоумевающим лицом заявил: «Мля, мы не туда идем!!!» В приступе хохота я пустила слезу от счастья, что мой спутник нашелся и от ужаса того, что мне предстоит еще пережить. Не успела я опомниться, как это космическое тело возмущенно спросило: «А где мои очки?». И тут, одновременно с «А» взглянув на то, что еще совсем недавно называлось лицом, я поняла, что их действительно нет, и, что потеряны они, видимо, в одном из тех кустов, с которыми здоровался наш олимпийский мишка.
Так мы побрели дальше… По дороге в никуда наш чудо-мальчик еще несколько раз играл с нами в прятки, причем «водить» приходилось исключительно нам с «А». После одного из вышеописанного исполненного пируэта, я продолжала держать в руках свой мобильный телефон, безуспешно пытающийся достучаться до «Ж». И вот, стоя прямо перед ним, я начинаю понимать, что гудки идут, а телефон его продолжает упорно молчать. Обыскав все возможные карманы, пропажа найдена не была. Ничего не оставалось, как отправляться на поиски бесценного предмета. Естественно, делать это под воздействием и в присутствии «Ж» было невозможно априори, и я была оставлена на растерзание, в то время как «А» пытался проследить маршрут совершенно невменяемого человека с целью поиска потери, что само по себе является невозможным.
Через какое то нам был послан небесный луч спасения. В итоге, это оказался фонарик одного из немногих жителей исследуемой нами местности, который видимо пробудился от наших с «А» позывных и ответного благого мата «Ж», и который в итоге вывел нас «на путь истинный», где человеческому глазу открываются некогда бескрайние просторы, успешно застроенные высотными домами, широкими дорогами, на которых ежедневно рассекают тысячи автомобилей, неустанно загрязняя наши легкие… Так вот, вы не представляете, какую несказанную радость может доставить созерцание того, что, казалось бы, видишь каждый день, и что обычно сопровождается рвотным рефлексом. Я была готова упасть на колени и целовать асфальт.
И тут, этому недоразумению пришло в голову позвонить в неподалеку возвешенный колокол. Часы показывали почти 4 часа ночи. Или утра…Ощутив наконец вкус свободы и победы над стихиями в лицах дикой природы и одичавшего «Ж», я не собиралась просто так сдаваться. На скорую вызвав такси, мы усадили нашего героя на заборчик и, перебирая ногами, просили судьбу быть к нам благосклонной. Лицо у «Ж» было помято, руки исцарапаны, одежда (а это некогда были костюм «Армани» и классические туфли – одежда специально предназначенная и рекомендованная к использованию в подобных случаях) выпачкана грязью в местах приземления на земляную почву. Когда заветное транспортное средство подкатило, мы поспешили заполнить его своими телами. Естественно после двух минут плавного покачивания «Ж» развалился а заднем сидении и успешно засопел. Еще через какое то время он резко сел и с криком «Мля, мы не позвонили в колокол», окончательно отключился и упал обратно на сидение.
На этом, с вашего позволения, и закончу. Собственно на том, с чего и начала…
До новых встреч
Popularity: 57% [?]
Привет!